La semaine dernière,
j'ai lu dans une grande revue médicale
que certains enfants sont allergiques au chocolat.
Le nez leur démange.
Je ne suis peut-être pas allergique. Si j'essayais?
Tu crois?
Pourquoi courir le risque?
M. Wonka!
M. Wonka! On approche d'un tunnel!
En avant toute!
Comment ils voient où ils vont?
Lls ne voient pas.
Ils ignorent où ils vont.
Lumière!
Ouvrez l'œil, on longe des salles importantes.
CRÈME FRAÎCHE
CRÈME FLEURETTE
CRÈME CHEVEUX
Elle sert à quoi?
A les nourrir.
- Crème fouettée. - Précisément!
N'importe quoi!
Je te signale, petite fille,
qu'une crème fouettée ne peut être fouettée sans fouet.
Tout le monde sait ça.
Stop! J'ai quelque chose à vous montrer.
SALLE DES INVENTIONS
Voici la salle la plus importante de l'usine.
Amusez-vous, mais ne touchez à rien. D'acc?
M. Wonka, c'est quoi?
Je vais te montrer.
Ce sont des Gobstoppeurs sans fin. Pour les enfants
qui ont très peu d'argent de poche.
On le suce toute l'année et il ne diminue pas.
- Chouette, non? - Comme le chewing-gum.
Non, le chewing-gum se mâche.
Si tu mâches ça, tu te casses toutes les quenottes.
Mais ça a un goût extra.
Ce sont des Toffee Touffes!
Tu gobes un de ces bonbecs
et en une demi-heure,
une tignasse toute neuve te pousse sur la caboche.
Et une moustache, et une barbe!
Qui veut une barbe?
Les beatniks. Les chanteurs folk, les bikers.
Les branchés, les fashion câblés, sensass et dans le vent.
Tout baigne, coco. Tu percutes?
Tu captes? On est en phase.
Serre-moi la pince, frangin.
Hélas, ce n'est pas au point.
Un Oompa-Loompa en a goûté un hier et il...
Ça va?
Tu es géant!
Regardez ça.
Tout ça pour ça?
Sais-tu ce que c'est, "ça"?
Un chewing-gum.
Le chewing-gum le plus prodigieux, le plus génial de l'univers.
Et pourquoi?
Parce que c'est un repas complet à lui seul!
Ça intéresse qui?
"Ce sera la fin de la cuisine.
Un chewing-gum magique Wonka
remplace petit-déjeuner, déjeuner et dîner.
Ceci est une soupe tomate, rosbif, tarte myrtilles."
C'est extra!
C'est saugrenu.
C'est pour moi.
Je te le déconseille, c'est encore un peu...
Une championne de chewing-gum n'a peur de rien!
Alors, ma chérie?
C'est fou! Soupe tomate. Elle coule dans ma gorge!
Recrache-le!
- Jeune fille, tu devrais... - Ça change!
Rosbif avec pomme au four,
croustillante, et beurre!
Continue à mâcher. Ma fille sera la première
à faire un repas chewing-gum.
Je m'inquiète un peu pour...
Tarte myrtilles et glace!
...cette étape.
Son nez!
Il vire au bleu!
Tu as le nez mauve.
Quoi?
Tu deviens violette!
Que se passe-t-il?
Je l'avais dit, ce n'est pas au point. Ça a tendance
à déraper au moment du dessert.
C'est à cause de la tarte.
Je suis navré.
Maman, qu'est-ce qui m'arrive?
Elle enfle!
Comme une myrtille.
Je l'ai testé sur 20 Oompa-Loompas, tous ont fini
en myrtilles. C'est hyper bizarre!
Je ne veux pas d'une fille myrtille. Comment concourra-t-elle?
Tentez le concours agricole.
Maintenant voici l'histoire
De Violette Beauregarde
Une jeune personne Comme c'est charmant
Qui mâche, mâche, mâche, mâche
Mâche, mâche tout le temps
A tant mâcher non stop
Ses muscles mâcheurs se développent
Dans son visage, son gros menton
Pointe comme un violon
A mâcher été comme hiver
Ses mâchoires se renforcèrent
Et d'un coup de dent monstrueux
Coupèrent sa langue en deux
Alors on veille à la sauvegarde
De mademoiselle Violette Beauregarde
Roulez-la jusqu'au bateau,
direction la salle au pressoir.
La salle au pressoir? Que va-t-on lui faire?
On va la presser. Comme un bouton d'acné.
On doit extraire son jus tout de suite.
Maman, au secours!
Ça va swinguer!
Sans bateau, il va falloir cavaler. Trop de choses à voir.
M. Wonka?
Pourquoi cette invitation?
Pour qu'on voie l'usine.
Pourquoi maintenant? Et que 5?
C'est quoi, le grand prix?
Le plus beau prix, c'est d'être surpris!
Violette restera myrtille?
Non. Peut-être. Je l'ignore.
Voilà où mène le chewing-gum. C'est dégoûtant.
Si vous détestez, pourquoi en fabriquer?
Cesse de marmonner, ça me plombe le moral.
Vous vous rappelez votre premier bonbon?
En fait, Willy Wonka se rappelait très bien
le premier bonbon qu'il eût jamais mangé.
Pardon. J'avais un flash-back.
Je vois.
Ça vous prend souvent?
De plus en plus souvent. Aujourd'hui.
SALLE DE TRI DES NOIX
Je sais tout sur cette salle.
Voyez-vous, je suis dans la cacahuète.
Utilisez-vous une trieuse Havermax 4000?
Vous êtes vraiment bizarre!
Des écureuils!
Lls ont été dressés
à décortiquer les noix.
Pourquoi pas des Oompa-Loompas?
Seul un écureuil sort la noix intacte.
Ils tapotent pour vérifier qu'elle est bonne.
Regardez!
Il en a une pourrie.
Je veux un écureuil.
Achète-m'en un. J'en veux un.
Tu as plein d'animaux merveilleux.
Je n'ai qu'un poney, 2 chiens, 4 chats,
6 lapins, 2 perruches,
3 canaris, 1 perroquet,
1 tortue et un vieux hamster débile!
Je veux un écureuil!
D'accord, Daddy t'achètera un écureuil, dès que possible.
Pas un écureuil ordinaire.
Je veux un écureuil dressé.
Très bien.
M. Wonka?
Combien, un écureuil?
Dites votre prix.
Ils ne sont pas à vendre. Elle s'en passera.
Désolé, trésor,
M. Wonka se montre intraitable.
Si tu ne me l'achètes pas,
je vais me servir!
Petite fille?
Reviens immédiatement!
Petite fille!
Ne touche pas à ses noix!
Il va voir rouge!
Je te veux, toi!
Trouvons la clé.
Raté.
La voilà.
La voilà pas.
Je veux qu'ils arrêtent!
Que font-ils?
Lls voient si c'est une noix pourrie.
Mince! C'est bien une noix pourrie.
Où l'emmènent-ils?
Au vide-ordures pour noix pourries.
Où mène-t-il?
A l'incinérateur.
On ne l'allume que le mardi.
On est mardi.
Avec un peu de chance, ils ne l'ont pas allumé.
Elle est peut-être coincée sous l'embouchure.
Il vous suffit alors de l'en extirper.
Véruca Salt, sale petite peste
Dans les ordures, on s'en déleste
Elle va trouver en descendant
Des amis vraiment différents
Une tête de poisson en blanquette
Coupée ce matin Pleine d'arêtes
Une huître cuite en béchamel
Un steak plus dur qu'une semelle
Et d'autres choses plus ou moins nettes
Qui prennent les narines Et qui fouettent
Ces nouveaux amis, Véruca
Va les retrouver tout en bas
Les nouveaux amis de Véruca
Qui donc a pourri cette jeune fille
Cédant à toutes ses envies
Qui en a fait une vraie peste?
Où sont les coupables?
Qui est-ce?
Les responsables, mais quel dégât
Sont maman
Et cher papa
Sans blague?
Parfait!
L'incinérateur est en panne.
Trois semaines d'ordures auront amorti la chute.
Bonne nouvelle.
C'est reparti.
Pourquoi n'y avais-je pas pensé?
Rien de tel que l'ascenseur pour visiter l'usine.
Il n'y a pas tant d'étages.
De quoi je me mêle, blanc-bec?
Ce n'est pas un ascenseur ordinaire.
Il se déplace en long, en large, en diagonale
et en tous sens imaginables! On presse un bouton
et zou, c'est parti!
Regardez!
Mesdames et messieurs,
bienvenue sur le Mont Caramel!
Je préfère ne pas parler de ça.
L'hôpital des pantins et grands brûlés.
Il est relativement neuf.
Les services administratifs.
Bonjour, Doris.
Pourquoi rien n'a de sens, ici?
Les bonbons n'ont pas besoin d'avoir de sens.
C'est débile!
Les bonbons, quel temps perdu!
Jamais je n'aurai un fils chocolatier!
Alors, je me sauverai. En Suisse.
En Bavière.
Les hauts lieux du chocolat.
Va. Mais je ne serai pas là à ton retour.
Désolé, petit.
On ferme pour la nuit.
DRAPEAUX DU MONDE
Je choisis une salle!
Vas-y.
Mettez-les vite et ne les retirez en aucun cas.
Cette lumière vous calcinerait les orbites.
Et nous n'y tenons pas, n'est-ce pas?
On teste ici ma dernière et géniale invention,
le chocolat télévisé.
J'ai eu une idée.
Si la télévision peut briser une photo en millions de particules,
la projeter dans les airs
et la reconstituer à l'autre bout,
faisons-le avec le chocolat!
Pourquoi n'enverrais-je pas
une tablette télévisée prête à être mangée?
Ça paraît impossible.
C'est impossible.
Vous ne comprenez rien à la science!
Un: Il y a une différence entre
ondes et particules.
Ben ouais! Deux...
la puissance pour changer l'énergie en matière
équivaudrait à 9 bombes atomiques.
Marmonneur!
Sérieux...
je ne comprends rien à ce que tu dis.
D'acco d'acc.
Je vais envoyer une tablette d'un bout de la salle
à l'autre, par télévision!
Apportez le chocolat!
Il faut qu'elle soit énorme.
A la télé, un homme de taille moyenne ressort comme ça.
Même principe de base.
Elle a disparu!
Je vous l'avais dit. La tablette
file au-dessus de notre tête
en un million de petites particules.
Venez!
Regardez l'écran!
Elle arrive.
- Prends-la. - C'est qu'une image sur un écran.
Trouillard. Toi, prends-la.
Tends la main et attrape-la.
Saperlibonbec!
Croque-la. Vas-y.
Elle sera délicieuse. C'est la même.
Elle a juste rapetissé en route.
C'est génial!
C'est un miracle.
Imaginez, vous êtes devant la télé et soudain,
une pub envahit l'écran et une voix annonce...
"Les chocolats Wonka sont les meilleurs
au monde.
Si vous ne nous croyez pas, goûtez-y."
Et vous n'avez qu'à tendre la main et l'attraper!
Alors?
Vous pouvez envoyer d'autres trucs,
comme un bol de céréales?
Savez-vous ce que c'est, les céréales?
Les rognures de bois des taille-crayons.
Vous pourriez les téléviser?
Evidemment.
Et les gens?
Quel intérêt? Ce n'est pas bon à manger.
Vous savez ce que vous avez inventé?
Un téléporteur!
Plus grande invention de tous les temps!
Et vous pensez qu'au chocolat!
Calme-toi. Je crois que
M. Wonka sait de quoi il parle.
Pas du tout! Il en a aucune idée!
Ton "génie", c'est un idiot!
Pas moi.
Petit garçon!
Faut pas pousser!
Disparu!
Regardons dans le poste.
- Pourvu qu'on n'ait rien semé en route. - Comment ça?
Parfois, la moitié des particules arrive.
Quelle moitié de votre fils choisiriez-vous?
Quelle question!
Calmos. Simple question.
Essaie toutes les chaînes. Je m'inquiète.
Le voilà!
Le plus important, à ma connaissance
Le plus important Concernant les enfants
C'est de jamais les laisser Devant la télé
Mieux encore, n'installez pas Ce truc qui rend gaga
Jamais de télé
Ça détruit la raison
Ça pourrit l'imagination
Ça encombre la tête
L 'enfant devient aveugle et bête
Aveugle et bête
Il ne peut plus s'identifier Aux contes de fées
Son esprit s'enlise
Sa pensée agonise
Il voit tout sans analyse
A propos de Mike Teavee, ce soir
Nous regrettons de vous faire savoir
De vous faire savoir
Qu'on attend de voir
Nous regrettons de vous faire savoir Qu'on attend de voir
Si on peut lui rendre sa taille Si on ne peut pas...
C'est bien comme ça!
Attrapez-le.
Au secours!
Dieu soit loué, il est sain et sauf.
Sain et sauf?
Vous délirez!
Renvoyez-moi dans l'autre sens!
Pas d'autre sens. C'est la télévision, pas le téléphone.
Alors, que proposez-vous?
Aucune idée.
Mais un jeune, c'est souple. Ça s'étire un max.
L'étireuse de guimauve!
C'était mon idée.
Il sera maigrichon.
L'étireuse de guimauve!
Conduis M. Teavee et son...
petit garçon à l'étireuse de guimauve.
Etire-le.
On continue.
Il y a encore tant de choses à voir.
Combien d'enfants reste-t-il?
M. Wonka, il ne reste plus que Charlie.
Il n'y a plus que toi?
Et les autres?
Mon cher petit, tu as gagné!
Je te félicite!
Je suis ravi.
Mon petit doigt me l'avait dit. Bravo.
Assez de patati, patata.
On a encore un monceau de choses à faire. Heureusement,
le grand ascenseur de verre, quel gain de temps!
Quel gain de temps!
"Haut et dehors"? C'est quoi, cette salle?
Accroche-toi!
Mince alors!
Accélérons, sinon on ne traversera pas.
Traverser quoi?
J'ai toujours rêvé de presser ce bouton.
Ça y est, haut et dehors!
- Vous voulez dire... - Je le dis!
Mais il est en verre, il va se fracasser!
Augustus, ne mange pas tes doigts!
Mais je suis délicieux!
Regarde, je suis bien plus souple!
Oui, mais tu es bleue!
Je veux un ascenseur de verre qui vole!
Tu auras un bain.
Point final.
Mais je le veux!
Où habites-tu?
Là-bas. Cette petite maison.
- A quelle heure rentreront-ils? - Dur à dire.
Je crois qu'on a frappé.
Maman, papa, nous voilà!
Willy Wonka nous a raccompagnés.
Je vois ça.
Vous êtes ses p...
Parents?
Ça.
Il dit que Charlie a gagné quelque chose.
Pas un quelconque quelque chose.
Le plus quelque chose quelque chose des quelque chose!
Je lui offre mon usine tout entière.
Vous plaisantez!
Non, c'est vrai.
Il y a quelques mois, lors de ma coupe semestrielle,
j'ai eu la plus étrange révélation.
Dans ce cheveu argenté, se reflétait mon œuvre,
mon usine, mes Oompa-Loompas adorés.
Qui veillera sur eux quand je ne serai plus?
Et j'ai fait un vœu...
Che veux un héritier.
Et j'en ai trouvé un.
Toi!
C'était pour ça, les Tickets d'Or.
C'est quoi, des Oompa-Loompas?
J'ai invité 5 enfants
et le moins pourri l'emporterait.
C'est toi, Charlie.
Qu'en dis-tu?
Tu viens habiter avec moi dans l'usine?
Bien sûr.
Et ma famille peut venir, non?
Mon cher enfant, bien sûr que non!
On ne dirige pas une chocolaterie avec une famille crampon.
Le prenez pas mal.
Pas du tout. Petit con!
Un chocolatier doit être libre comme l'air,
vivre ses rêves. Au diable les conséquences.
Regardez-moi! Sans famille, je suis une réussite totale.
Si je pars avec vous, je ne reverrai jamais ma famille?
Vois ça comme un bonus!
Alors, non.
Je ne renoncerais pas à ma famille...
pour tout le chocolat du monde.
Je vois...
C'est bizarre.
Il y a d'autres bonbons que le chocolat.
Désolé, M. Wonka, je reste ici.
Voilà qui est...
inattendu et...
bizarre.
Mais dans ce cas, je...
Au revoir.
Tu ne changeras pas d'avis?
J'en suis sûr.
La situation va nettement s'améliorer!
Pour une fois, grand-mère Georgina savait parfaitement
de quoi elle parlait.
Le lendemain matin, Charlie aida à réparer le toit.
Grand-père Joe passa toute la journée hors du lit.
Il ne fut pas fatigué.
Le père trouva un meilleur emploi à la fabrique de dentifrice.
Réparateur de la machine qui l'avait remplacé.
La famille Bucket n'avait jamais été aussi prospère.
On ne pouvait en dire autant de Willy Wonka.
Impossible de mettre le doigt dessus.
Je n'ai jamais douté des bonbons et voilà que je doute de tout.
J'hésite sur les goûts, les recettes. Je suis une vraie girouette.
C'est dingue.
J'ai toujours fait les bonbons que je sentais...
Je sais! Je fais les bonbons que je sens,
mais comme je me sens nul, les bonbons sont nuls!
Tu es très fort!
Dur pour ce chocolatier. Wendell... Walter.
- Willy Wonka. - C'est ça.
Ses nouveaux bonbons se vendent mal.
Mais peut-être que ce pourri ne l'a pas volé.
Tu le connais?
Oui.
Je le trouvais génial, au début.
Mais en fait, il n'est pas sympa.
Et sa coiffure est bizarre.
Même pas vrai!
- Que faites-vous ici? - J'ai pas la pêche.
Qu'est-ce qui te remonte le moral?
Ma famille.
Qu'avez-vous contre ma famille?
Il ne s'agit pas de ta famille. Mais les p...
Ils disent: "Fais ci, fais pas ça",
et ça nuit à la créativité.
Ils cherchent à protéger, par amour.
Si vous ne me croyez pas, demandez.
Demander à qui? A mon père?
Pas question!
Du moins, pas seul.
Je vous accompagne?
Quelle bonne idée!
Et j'ai un véhicu...
Je ne devrais pas le garer n'importe où.
Je crois qu'on s'est trompé d'adresse.
Avez-vous rendez-vous?
Non, mais il y a urgence.
Ouvrez.
Voyons voir le désastre.
La plus grosse chocolaterie
Wonka ouvre une confiserie
Usine ouverte
Ciel!
Je n'ai pas vu de telles prémolaires depuis...
depuis...
Willy?
Bonjour, papa.
Toutes ces années...
et jamais de fil dentaire.
Pas une fois.
C'est ce jour-là que Willy Wonka réitéra son offre à Charlie
qui accepta à une condition.
Désolé, on a fait une réunion éclair.
Oui, j'ai entendu le tonnerre.
Vous restez dîner?
Volontiers!
J'ajoute une assiette.
Vous sentez la praline.
J'adore les pralines!
Vous sentez...
la vieille dame... et le savon.
J'aime bien.
Pas de coudes sur la table, Charlie.
Et des cerfs-volants à la framboise?
Avec du réglisse en guise de ficelle.
Les garçons, on oublie le travail, à table.
Tu tiens un sacré truc, là, Charlie!
Au bout du compte, Charlie Bucket gagna une chocolaterie.
Mais Willy Wonka trouva encore mieux.
Une famille.
Et une chose était sûre et certaine,
jamais la vie n'avait été aussi douce.
Ripped by: SkyFury